Au bord de la falaise plongeante, sans fin et sans espoir.

Au dela le ciel sans horizon et sans aurore.

N'apparaissait que de fugaces mirages parmis lesquels d'un esprit fantasque je me suis perdu en m'en délectant.
Sachant quelle en est l'issue, a la vue de se crépuscule fatale, c'était la seule fin possible. Qu'emporte le souffle puissant parcourant cette douleur suffocante, brûlante et mordant mes plaies d'une cuisante ardeur. Q'importe cette marche épuisante Le souffle court, le coeur serré vers un funeste horizon.
J'avance encore à pas forcé, pousser par ce vent lunatique contre lequel je ne peux lutter,
mais plus rien ni personne ne peut étancher ma soif amère au souffre de ma douleur dédiée au renoncement. Je me sens irrémédiablement condamné dans cette longue errance menant a ma perte. D'un sol qui se dérobe sous mes pieds sur la surface, glissant peu à peu à l'abandon de soi dans la caresse au vent. J'éssaie d'éviter de me laisser emporter par ce qui pourrait me tenter…ne pas m'arrêter et trébucher, en vain... Je suis emporté par l'exil de mon esprit en partance pour le grand large, part l'au-delà de la falaise abrupte.

Vais-je m'envoler...

Lorsque j'étais enfant j'avais peur de la nuit, j'avais peur de la mort, j'avais peur de vivre... parmis des fauves. J'avais tellement de questions et aucune réponse, mais il n'y a pas de hasard, Tout a une cause.

Je sais très bien par exemple que mon attrait pour la mort remonte pour une grande part a mon enfance et prend sa source dans le suicide d'un frère qui me détestait et son rejet simplement pour le fait d'être là, en vie. 

Puis à l'insu des proches vient la vision en franchissant une porte de ce cercueil noir magnifiquement impréssionnant qui m'apparaissait immense au milieu de cette pièce sombre. Suite à ce décés, la détresse déchirante de ma mère proche de la folie. D'un père indiférent et insensible, incapable de manifester tout sentiment d'amour pour lequel cela n'était que faiblesse.

Puis la sensation que tout s'éffondre autour de soi.

Durant très longtemps je me suis dis que j'aurai préféré que ce fusse moi, il aurait vécu sa vie et moi je ne serais plus. Je ne sais pas si c'est de ma faute, indirectement... Probablement que non, mais cela m'a poursuivi toute ma vie.

Tout cela n'est pas rare, combien encore doivent survivre a bien pire que cela... Faut-il être un animal pour vivre et survivre... Non bien sur, en général on garde ses blessures en soi et on les enfuis pour ne pas y faire face. Ne faut-il pas se montrer fort, pour être respecté. On admire que la force ici bas et non la faiblesse des autres. Au risque de passer pour des faibles et des laches pour les hypocrites et les chiens de l'enfers. Ceux là non rien compris. 

Je me souviens d'un jour ou bêtement je m'exclamai que j'aimerai partir voyager avec les extra-terrestre !. Je voulais qu'ils viennent me chercher… Ce n'était pas très gentil mais je ne me rendais pas compte, c'était inconsciemment.

Aujourd'hui je sais qu'ils ne viendront jamais, certainement pas pour moi. Mais le rêve de partir subsiste. En papillon peut être ?…
Je sais qu'un jour je partirai vers ces étoiles, l'infini se trouve dans nos consciences.

J'adorai sortir au crépuscule pour rejoindre la court afin de contempler les étoiles naissantes tout autour de moi, tout en levant la tête le plus haut possible en direction de ce ciel immense. Un peu plus téméraire, parfois j'allais aussi m'allonger sur la pelouse. J'étais alors fasciné a l'idée d'un spectacle qui se jouait pour moi, émerveillé devant tant de mystère et de beauté féerique, pour tous ces petits scintillement dans ce ciel peu à peu peint en noir. Vers ce lointain horizon qui se révélait je rêvais d'être projeté comme par magie vers ces petites lumières qui m'apparaissaient inaccessible à tout jamais. C'était un enchantement et cela me faisait rêver… Tout comme la lune, grandiose et régente dans la nuit dont elle est souveraine. Tellement envoutante et attirante, si belle et puissante par ses rayons et son aura magnétique qui me submergeait, tellement douce… engourdissante comme la caresse d'une paume sur ma joue d'enfant.

Assis près de la fenêtre, pensif et toujours autant rêveur. J'approche ma joue afin d'en ressentir sa fraicheur, puis survient mon image que je déteste, il se reflète le visage blême. Alors dans un sursaut il prend du recule afin de fuir cette image, ce reflet qui le déprime. Mais est-ce réellement ce visage ou son existence !?...

A l'extérieur, je distingue des lumières, des lueurs. Je devine tous ces gens qui vaquent a leur occupations, puis j'imagine... Ce qu'ils peuvent faire, où bien ce qu'ils se disent. J'aime cet instant…Pense t'il….

Mais il ne peut nier ni repousser la présence de son mal qui ressurgi immanquablement au fond de son coeur. Ce mal qui très rapidement le replonge dans sa tristesse, aussitôt assailli par ces mauvaises pensées qui le fait par moment terriblement souffrir. Il repense encore, en se laissant absorber par ses pensées obsédantes, tout en se disant que c'est le seule moyen de fuir son présent.

Aujourd'hui je pense que je vais très prochainement détruire ce blog, tout comme le premier auparavant. Cela correspond une nouvelle fois à l'envie de tout effacer, de détruire et de recommencer. Mais j'hésite... Je ne sais encore, je dois attendre en accord avec mes émotions.

Ange des ténèbres choisi ton orientation... 

C'est en imposant ta marque sur mon coeur que tu as tué mon corps.
Tu as saigné ma chair tu as pris mon sang.

Qu'il m'emporte dans un tourbillon que je ne puis maîtriser, vers une fin annoncée sans en connaître l'échéance. Constamment en survivant dans le sursis...

réveille toi mon ange...

Est elle déjà morte ?… Ou sereine,

s'offre t'elle délibérément au profondeur, en se laissant immerger dans l'attente de son dernier souffle, en parfaite harmonie avec la mort de son corps.
C'est dans les profondeurs de mon tombeau et l'isolement de ma crypte que je m'éveille à mon âme consciente, car j'ai renoncée à toute tentative d'harmonie entre deux opposés et entités radicalement différentes. J'ai décidée… Pas de compromis, car il ne saurait en être autrement. C'est un conflit, une guerre intérieure, un armageddon personnel et individuel. Malgré les supplices infligés, agonisante, suffocante a mon âme. C'est dans mon coeur que je souffre sous les rires de mon être immortel. Mon coeur se consume, noirci en retournant au brasier infernal d'ou il provient, et mon corps se meurt, dans la sensation de l'être mort. C'est un corps visible mais avec des aspirations qui ne lui appartiennent plus.

Comme de nombreux enfants, en ces temps là j'adorais observer,
quelqu'un ma dit une fois que j'étais un aigle blanc survolant et observant les gens et les choses de ce monde. C'est drôle tout ce que l'on peut dire. A présent je m'observe moi-même, en psychologie les termes seraient schizophrène avec une tendance au mazochisme. Lorsque l'on m'a dit cela je le pris comme un verdict tout en ressentant une sorte de soulagement. Certainement parce que nous avons besoin de repère et de donner des noms aux choses, pour que cela nous soit plus facilement accessible et compréhensible. Presque familier.

'Pour atteindre à la vérité, il faut une fois dans sa vie, se défaire de toutes opinions que l’on a reçues, et reconstruire à nouveau et dès le fondement tout le système de ses connaissances'

René Descartes.

Lien →  Qu'est ce que la schizophrènie (wikipédia)

Lien →  Schizophrènie sur le site Doctissimo.fr

Il y a plusieurs niveaux dans les Schizophrènies, et pour résumer c'est la modification de la personnalité, la perte du contact avec la réalité et non un dédoublement de la personnalité comme l'on pense couramment.