Nous, rayonnons parmis ces ténèbres 

 

Comment exprimer ce vide qui est en moi. Il s'est emparé de mon être en se sacrifiant  sur l'autel de la vie. Il n'y a plus d'espoir dans celle-ci, tout comme il n'y a rien pour moi ici bas. Je suis ensevelie par les larmes de mon corps, pour une vie qui m'apparaitra éternellement longue.
Alors que je ne voulait pas d'elle, me voici prisonnière d'un monde que je n'aie pas voulu. Contrainte de survivre dans mes lamentations et mes larmes, ne pouvant faire autrement sans me condamner davantage a une éternité de regrets et de douleurs. J'aimerai croire a cet hypothétique néant qui libérerait ma conscience, mais serait-ce encore pour me blottir dans la facilité d'un néant plus apaisant sans me soucier des autres et des conséquences de mes actes. La croyance en la survie de mon âme me sauve certainement, mais c'est également ce qui me condamne à une errance en ce monde.
Triste constat d'en arriver là, mais après tout j'en suis la seule fautive. Je n'aime pas ce qu'on appelle la vie. Je suis faite ainsi…
Et ce n'est pas mes expériences de la vie qui vont me faire changer de nature ou d'avis. C'est un fait, je suis une morte dans mon esprit, dans cette vie qui ma tuée. Ou bien peut être l'étais-je déjà en naissant avec l'âme orientée vers le refus de vivre. Une abnégation de soi...

Ce qui est difficilement compréhensible, hérésie de refuser la vie ?… Elle qui passe pour être un cadeau. Je comprends que cela puisse agacer, voir exaspérer. Dans ce cas, oui , je me sens différente et même a l'opposée de la plupart des gens. Comment pourrait-il en être autrement. Heureusement que tout a une fin.

 Pauvre moi, pauvre monde…

Entre rêve et réalité.

Eteinte et endormie je repose sur l'autel de mon tombeau, seule au milieu d'une crypte oubliée au sein de laquelle résonne des lamentations et des pleures.

Couvrant la pénombre, d'un linceul noir transparent elle est un voile flottant sur le corps blessé, laissant transparaître la blancheur de ma peau d'une douce froideur satinée, est arrivé par un souffle puissant s'engouffrant dans la crypte…

L'être dévoilé, mon corps porté au dehors afin de le déposer sur un lit de feuilles mortes.

Prés de moi il s'est allongé, il a prit ma main fragile et froide dans le creux de sa paume. Puis il a survolé mes formes en passant sa main au dessus de cette ombre, ce voile noir, suggérant les contours de mon corps sans vie.

Durant tout ce temps maudit, il a été présent en veillant simplement par son regard sur mon être abandonné. Et je suis restée aveugle a sa présence dans le silence de la nuit, le sinistre silence et lugubre auxquels je pensais n'être rien. Inexistante et désuète, a ses yeux dans sa vie et dans son coeur. Mais il a su murmurer les mots dont j'avais besoin,

il a su regarder dans mes yeux et entrevoir mon âme enchaînée à ce pilier des tortures qui est en moi. C'est enfin dans un sursaut que je me suis éveillée en écoutant la magie de ses paroles, c'est en voyant ses yeux dans les miens que lentement mon coeur c'est remis à palpiter puis à battre à nouveau. Lorsqu'il ma appris qu'il m'aimait depuis toujours, je n'aie pas résistée et je me suis alors effondrée dans ses bras en fondant en larmes. Il n'y avait plus de mot pour décrire l'intensité de cet instant.

  

 

 

Amour perdu dans une douleur extrême, absence d'amour dans une solitude pesante, parce qu'il n'y a pas d'amour pour les anges de la tristesse. A tous ceux qui souffrent de part le monde et l'univers, à tous ceux qui persistent à croire en l'amour pur dans un coeur pur. Cet amour est la plus grande force qui soit, l'amour est la seule lumière. Elle sort des ténèbres, La vie est une épreuve pour des êtres damnés, c'est une initiation menant au renoncement de ce bas monde.
Etres de tristesse par une vie de souffrantes épreuves ou êtres de tristesse souffrants à la réalité de ce monde aveugle. Menant les âmes a savourer les vices des bas instincts, Idolâtres d'une “vie” dans un monde qui veut ignorer son origine. Préférant les Subterfuges d'illusions d'un monde sinistre et morbide à la beauté perfide. Le salut ne peut être que dans l'amour pur en dehors de tout attachement a un monde malsain. Par un éveil d'une vision non pas par les yeux mais par la conscience, non dans la pensée mais le ressenti. Une sensation s'imposant sans l'avoir pensé a l'écoute de son âme, a l'écoute de soi et non du corps pensant. Echappant a tout contrôle dans un élan qui émerge des profondeurs de l'être. Seul ! … Avec soi même. Face au regard de l'univers baignant dans ce grand tout répondant a l'appel d'invocation de ces ondes bienfaitrices.

J'ai dédaigné trop longtemps cela en me laissant emporter par l'assombrissement de mon coeur trop blessée, pourtant je sais qu'il est une force incommensurable et la seule à pouvoir véritablement m'aider. En favorisant et en décuplant la force de mon esprit. Je sens tellement de douleur dans mon âme, j'ai mal et j'ai besoin de cet amour universel par ces ondes génératrices de force. Afin de lutter et de survivre en attendant ma délivrance par la mort de ce corps, tout en espérant un salut dans les bras d'un amour dimensionnel ou envers un néant salutaire. Mais en sombrant dans une complaisante facilité, la volonté même m'abandonne et une torpeur m'entrave pieds et mains liés dans l'inaction et l'isolement. Devrais je me tourner vers la lune et invoquer sa force… Ou bien retourner a mes premières initiations dans l'espoir de ne pas sombrer totalement dans le désespoir…
Il y a peu je reçu un message me disant que l'on peut croire que tout cela est une madection ainsi que la vie, mais il n'en est rien. En ajoutant que j'étais différent et qu'il ne pensait pas qu'il en restait encore, que lui n'était qu'un hybride, et que je lui faisais peur. Malgré mon insistance afin d'en apprendre davantage il me demanda pardon et rompu le contact. Je ne saurais donc jamais s'il savait réellement quelque chose, c'est injuste, j'ai besoin de savoir. Il ne me disait pas pret pour cela...

Dans cette nuit noire de mon esprit embrumé par cet épais brouillard, une brume ombragé, à ma vie insipide. Je suis comme flottant entre deux mondes où mon esprit se vide. Toujours aussi seul dans mes désillusions et mes peines, ce n'est pas cet amour qui a réchauffé mon coeur... Qui saurait me faire renaître à ma vie suffocante. En ne m'apportant une nouvelle fois que souffrance et douleur, c'est l'amour en moi qui se meurt. Emporté sont mes rêves, désormais dans cet ailleurs, tout comme mes espérances qui sont elles aussi flottantes et désillusionnées.
Egaré, je suis une ombre parmi une multitude, paressant nonchalamment, arpentant le vide... Sur un chemin de ténèbres, Qui ! me mène, me dirige ?… Tout droit vers d'obscurs horizons.
Le sol s'éffondre derrière moi créant un précipice abyssal. Sans peur, je marche lentement droit devant moi à petits pas je progresse en me rapprochant d'une intangible réalité me conduisant aux visions de ces ténèbres. Je m'y perd… Dans ce chaos je réside, où c'est ma pensée qui s'égare en moi. Sombrant dans un tourbillon sur le chemin de ces abysses. Il est une fausse aux tortures, un pieu enfoncé dans mon coeur consumant jusqu'a mon âme destinée au bûché, le brasier de mes enfers.

je me renferme et je baisse la tête sans un mot avec mon envie de pleurer, mais je me retiens. En essayant de faire le vide dans ma tête c'est mon esprit qui espère, fuir et s'évader de ce monde ou j'erre dans ma nuit. Rêveur d'une vie lumineuse étincelante, d'un amour pur et absolu. Je m'émerveillerais alors, devant une blancheur immaculée et des couleurs chatoyantes dans une réalité qui cesserait de vouloir m'emprisonner ou me détruire, échappant a la brume et des ombres irréelles. Loin de ce petit monde d'une médiocrité absolue à la lumière artificielle. Sans avoir à survivre aux jugements et a la souffrance des évènements qui ne dépendent pas de moi.

Ainsi, je viens écrire ces quelques mots. Déposer dans mon tombeau les maux de mes tourments qui sont enfermés dans mon esprit. Sans évasion possible, je n'aie pas d'issue. Quelque fois j'ai peur de l'avenir, alors que je m'éfforce de vivre au jour le jour durant mes nuits qui sont mes jours, et mes jours qui sont ma nuit. Des ténèbres auxquels je ne voudrais plus appartenir, m'échapper pour toujours.
sans espoir…
C'est mon héritage, c'est l'image de ma mort qui se reflète en moi malgré un sursit qui demeure persistant. Le goût de toutes choses a disparu, dans l'absence de but, aucune passion réelle. Le sentiment d'un immense vide, et surtout celui d'être déjà mort dans ma tête et dans mon coeur. Alors bien sur, je peux avoir un semblant de vie, mais ce n'est qu'une façade et cela depuis ma naissance, ce jour damné. Dans mon être profond, demeurant une énigme pour mes proches et ceux qui me connaissent. A des années lumière de ce que je peux ressentir, en donnant l'impression que je ne fais rien pour m'en sortir. Ce qui est vrai !. D'ailleur comment le pourrais-je… Puisqu'il est déjà trop tard. Tristesse de fatalité, Moi je sais, que je ne voulais pas “vivre”. Je ne suis pas de ce monde, car je ne suis qu'un fantôme. Aussi loin que je m'en souvienne, je n'aie jamais eue le goût de ce que l'on nomme “la vie”. Mon reflet à moi, c'est la mort.

 

Sous une nuit sublimée à la lueur des bougies pâles éclairées, Mon sang coule sur le ruisseau de nos larmes. Aux bords étangs de supplices
ordonne à mon âme le sang de son corps. Haut lieu au milieu de ses nuits parcourues,
apparaisse sur le chemin jalonné de calvaires en pleure. Les Succombés délaissés à ces tortures, sous l'astreinte d'une nuit sublimée au clair obscur, s'endort la vie ennuyeuse et s'en va les mains en croix,
la mort joyeuse latent.
Ma vie est la nuit, mon coeur est la lumière.